1. 노트북은 일단 x60으로 잠정 결정. 이제 x60신품이냐 x60s리퍼냐 고민할 시간 -_-

2. 처음이자 마지막 동원훈련이 끝났을땐 아아 이제 내 예비군 생활도 마지막이군, 착각을 했는데. 이런이런. 향방이 남아있었잖아 -_-+
여덟시간 가량을 때우기엔 쓰고있는 모바일 기기들이 몽땅 조루인지라, 진작에 USB충전팩을 사지 않았던것을 살짝 후회하기도 했지만, 따지고 보면 동원도 끝난 마당에 일년에 하루 쓰려고 그걸 살수는 없는노릇이니. 이것참.

3. 훈련가기 싫다고 징징거렸더니 회사동료왈 그래도 회사가는것 보단 낫지 않냐.
노노. 코딩은 힘들고 짜증나지만, 그래도 지루하진 않지. 힘들고 짜증나는 생활과 지루한 생활중에 하나 고르라면 차라리 힘들고 짜증나는 생활을 고르는 쪽이 내 정신건강엔 이로운걸.
아니 그보다,
예비군은 지루하면서 동시에 살짝힘들고 그로인해 매우매우 짜증이 나는관계로.
선택의 여지가 없다 차라리 출근하는게 낫지 -_-

4. 이번주말에 소개팅 세개가 잡혓다며 비명을 지르는 K. 설레는 청춘의 봄을 새로 맞고있는
또다른 K.  좋겠군. 청춘이네 청춘. -,.-v~
.
다음에 바닷가 출장가게 되면 베트남 전단지나 하나 떼와야 겠다 -_-

젠장. -_-

step1.

취했당

step2.

취했당.

.

step3.
아잉 *-_-*

,
아마도 인간이 아메바와 다른것은 단세포가 아닌 다세포라는 것일텐….
…
잠깐. 아메바가 단세포였나? -_-a

..

음음. 어쨌든.

아아 B모씨. 어찌하여 오늘 그리고 지금 이순간에서 앞으로 10분앞을 바라보지 못하는것인가요 -_-

아놔.;

.
음.

,
하하하 -_-;

step4.

내가 본래 애교가 넘치는 인간이었던가? 라는 질문은, 음음. 잘 판단이 되질않지만.
그래그래 2005년 2006년 초반엔 음음 그래그래 나름대로 애교가 넘치고 넘쳐 주체를 못할정도
였는데.
그 애교를 받아주는 사람입장에선 그것이 짜증나는 일인지 아닌지 나로선 알수없고 어쨌든.

.
애교 부릴곳이 없다 -_- 2007년 2월 지금은.

아아아. ㅠㅠ

넘치는 이 애교 어디에 부어야 하나요 -_-*

.
취했군. 으하하.

.
지금 흐르는 음악은. 그래그래

secret garden – adtagio

.
지나치게 상식적이고 안전한길로만 다니는 친구들이라 딱히 좋아하진 않지만.
종종, 아주 종종. 들려주는 이런 가슴찢는 슬픔엔 어쩐다지 두손두발 다들수 밖에.
알면서도. 이건 어쩌다 그런거야 라고 생각하면서도.결국은 두손두발 다든채 그냥
항복하고 빠져들어버리는건.
기본적으로 내가 우울한 인간이니까?
작년 꽃피는 봄에 겪은 실연을 아직 내가 극복하지 못했으니까?
비자레 러브 트라이앵글이었던 첫사랑에 대한 경험이 너무 강렬하니까?

.

좋은하루 되시길. 어쨌든.

자리에 누운건 새벽한시쯤이었는데 세시간을 뒤척이고도 끝끝내 잠들짐 못해 결국 이시간에

일어나 버린.

컴퓨터를 켜고, 담배 한대를 태우고, 이젠 커피를 타러 갈테지. 음악을 틀고 늘 들리던 사이트

몇몇을 훑어보다가, 늦게라도 잠이 온다면 눈이라도 좀 붙이고 출근을 할테고 아니면 어쩔수

없을. 종종 있었기에 딱히 힘들거나 심란하지도 않은 새벽. 이시간에 어둠속에서 잠못든채

누워있을땐, 언제나 안좋은 생각만 그득그득 떠오르곤 하지만, 괜찮아. 불만켜면 환하니까.

외롭다던가 하는것은 부차적인 문제이고, 아래로 자꾸 아래로 떨어져 내리려는 감정선만

추스려내면 이런 일상도 새벽녘의 악몽만큼 나쁘진 않아.

일어나기 전엔, 십수어분간 열심히 누구 전화번호를 기억해내보려 했는데 기억나지 않더군.

한때는 하루 몇번이고 눌러댔던 번호인데, 이젠 생각해내려면 자꾸 다른 사람 전화번호

몇개가 이상하게 섞여있는 번호만 맴도네. 그렇지 그렇지. 그번호에 전화하지 않은지가

얼마나 오래되었는데. 기억나지 않는것도 이상하진 않아. 그런데, 꼭이러다 어느순간엔

팍, 하고 머리속에 떠오른다니까. 그 번호가. 거참.

흠

내 살아생전 두번다시 HP의 물건을 사게 된다면 내 성을 가리라 -_-

… 전씨로.;;; 

(아아 이 소심;)

그래도 팔십만원짜리 기계가 이년을 못쓴다는건 너무 하잖아 -_-

기어에 타이머 달린 자폭장치라도 달았냐 ! 앙! -_-+

이 쥐꼬리만한 회사에서 그걸로 찍으면 얼마나 찍는다고 -_-

으아아아. (울화통 울화통 )

버스에서 내린건 새벽한시쯤이었다. 어쩐지 출출한 느낌에 정류장 맞은편에 있던 편의점에 들려 보았지만, 남아있는건 유통기한 지난 샌드위치뿐. 툴툴대며 편의점을 나와 집까지 걸어가는길은 벌써 십육년도 넘게 걸어다녔던 지긋지긋한 골목.

그리고 이어폰을 귀에 꼽았더니 흘러나오는 바비맥퍼린의 노래.

In every life we have some trouble But when you worry you make it Double
Don’t Worry  Be Happy

이런 세상에서 그의 노래가 실없는 농담처럼 들린다 해도 그건 그의 잘못은 아닐것이다 분명.
그가 정말로 그렇게 생각했는지 그런 인생을 살아갔는지는 내가 알수 없는 문제이고,
십수어년의 시간이 지난후에 아시아 어느 작은 나라의 시시한 골목에서 내일모레
삼십을 바라보는 시시한 인생하나가 그 노래를 들으며 실소를 지으리란건 그가 알수 없는
문제일테니까.

그러니 Good Luck Bobby.
당시의 인생은 언제나 즐거웠기를 앞으로도 행복하기를.

삼년에 한번쯤 다른글을 쓰는구나 -_-;

(잘한다 잘해-_-)

그러니까 가장 안좋은 상황은 필름이 반만 끊긴 것이다.

다음날 아침 딱 눈을 떴을때,

기억이 나는 일들은 창피하고

기억이 나지 않는 일들은 두려워지니까 -_-

.

그리고 하루 이틀지나고 나면서 드문드문,

잘려나간 기억 너머의 것들이 조금씩 떠오르는데.

어떤장면이든 창피하기가 그지 없어서 -_-

화장실에 앉아서 멍하니 일보다가 으악하며 비명지를뻔한게 한두번이 아닌;

이제 고개 다들고 다녔군 -_-;;

(으아아)

1. 난민 생활 4일째. 오늘도 PC방에서 날린돈 육,팔천원 ㅠㅠ  (미친게냐 ㅠㅠ )

2. 예전엔 너무 절박해서, 지금은 너무 절박하지 않아서 문제인셈 어쨌든.

3. 앙 -_-

4. 96년의 나는 2006년의 내가 사회부적응자가 되어 쓸쓸히 길거리에서 죽어갈줄알았다.
  그리고 2006년의 나는 딱히 사회부적응자가 되어 길거리에서 쓸쓸히 죽어가진 않지만,
  최근의 정서적 불안함은 괄목할만한 구석이있다. 무엇보다, 지금 갑자기 그런것이 아닌
  한 일년 전부터 서서히 무언가 으스러져가는 느낌. 무엇일까 무엇일까.
  안정되었다고, 나름대로 밝아졌다고 생각했던것이 함정이었던 셈. 세상은- 엷게 얼어붙은
  빙판처럼 아슬아슬하기만하고 그 빙판이 깨어진적도, 한발이 빠진적도 두발이 빠지고
  허리까지 물속에 잠긴적도 있었으나 그래도 아직 머리끝까지 차가운 겨울강가에 처박은
  적 없기에
  늘 , 산다는건 – 이보다 더 나빠질수 있다고. 이보다 더 악화될수 있다고 되뇌이고 다시
  되뇌이고.

5. 그러니 지금 그렇게 생각하듯이 앞으로도 – 즐겁게 살아야지 비교적 엶심히 즐겁게

Have nice day

할말이 없다 ㅠㅠ